شانزده راهکار کنار آمدن با کودک بیش فعال
بر اساس تحقیقات جان گاتمن
جان گاتمن بنیانگذار موسسه آموزشی و پژوهشی در زمینه تحقیق و پیش بینی موفقیت رابطه زناشویی زوجین است.40 سال تلاش و تحقیق مستمر در زمینه پایداری ازدواج بر روی بیش از 3000 زوج موجب شده است که او صدها جایزه بدست آورد. او در موسسه خود سعی نموده تا عواملی را که باعث نارضایتی زناشویی ودر نتیجه جدایی می شود را شناسایی و ثبت نماید.
دکتر گاتمن با دعوت زوجین در آخرهفته ها به آپارتمانی مجهز به آینه یکطرفه که آزمایشگاه عشق نامیده میشود روابط آنها را مورد بررسی دقیق قرار می دهد و در انتها با دقت بسیار بالا میزان پایداری رابطه یا عدم آن را پیش بینی میکنند.
مخرب ترین رفتارهای زوجین از دیدگاه گاتمن عبارتند از:
1- انتقاد: انتقاد به جای گلایه کردن بدین مفهوم که ویژگیهای شخصیتی شریک زندگی زیر سوال برده شود.
2- تحقیر: بیان عباراتی که القا کننده برتری گوینده بر شنونده است، یکی از مهمترین عوامل تخریب رابطه زناشویی است که اینگونه مکالمات باید با روش های دقیق علمی از محاورات زوجین حذف گردد. مثال: تو یک احمقی!
3- دفاع از خود: دفاع از خود با خشم یا بیان عباراتی که دال بر بی گناهی باشد. یا حمله هایی در محاوره که برای دفاع از خود زده میشود.مثلا:” مقصر دیر رسیدن من نیستم بلکه تویی!”
4- طفره رفتن: زوجین در محاوره علائمی که انتظار دارند را دریافت نمیکنند. مثلا شخصی از زوج خود در پایان یک مکالمه انتظار جواب مشخصی را دارد ولی بازخورد مناسب را دریافت نمی کند.
7 روش مهم در ارتقاء روابط زناشویی براساس مطالعات و تحقیقات دکتر گاتمن عبارتند از:
درخواست کمک زودتر از موعد: اغلب زوجها بعداز گذشت شش سال از زندگی زناشویی برای رفع مشکلات ارتباطیشان در صدد کسب کمک بر می آیند .(نیمی از ازدواجها زیر 7 سال به اتمام میرسند)
اصلاح خود: زوجهای خوشبخت از بیان هرگونه تفکر انتقادی در حین بحث در مورد موضوعات حساس پرهیز میکنند. در عوض در صدد شناخت عیوب خود و رفع آنها اقدام می نمایند .
شروع آرام: آغاز اغلب بحثهای بین زوجین بدلیل برچسب های انتقادی و تحقیرآمیز یکی از طرفین شدت می یابد. روش جایگزین موثر، حل کردن آرام مسائل بدون هرگونه سرزنش است.
قابلیت تاثیر پذیری: در مطالعات ازدواج، رابطه ای موفق است که در آن شوهر قابلیت پذیرش وتاثیرپذیری داشته باشد. وقتی که زن میگوید” آیا برای آخر هفته برنامه ای داری؟ من خانواده ام را دعوت کرده ام و به کمکت نیاز دارم ” همسر جواب میدهد “من برنامه ام را تنظیم کرده ام و نمیتوانم آنرا تغییر دهم”. همانطور که میتوان حدس زد این زوج در رابطه ای متزلزل هستند. تحقیقات نشان داده است که مردها به اندازه زن ها تاثیر پذیر نیستند و این موضوع باعث ایجاد مشکل در روابط میگردد.
داشتن روابط با استاندارد بالا: بیشتر زوج های خوشبخت و موفق آنهایی هستند که از آغاز ازدواج ( نه بعد از گذشت چندین سال ) هر گونه رفتار مخرب از طرف مخالف را طرد می کنند. آستانه تحمل پایین در مقابل رفتار های بد و ناخوشایند در آغاز یک رابطه باعث موفقیت رابطه در آینده خواهد شد.
یادگیری مهارت اصلاح سازی و ترک بهنگام از بحث و مجادله: زوج های خوشبخت میدانند که چطور مجادله را ترک کنند یا شرایط را به گونه ای اصلاح کنند که از مجادله بیشتر جلوگیری نمایند . مهارت های اصلاح شرایط عبارتند از: استفاده از شوخ طبعی، ابراز همدلی ( من درکت میکنم )، اعلام مساله مشترک ( ما بر این مشکل مشترکأ غلبه خواهیم کرد)، حمایت کردن ، قدردانی کردن . وقتی مشاجره بالا گرفت 20 دقیقه به خود زمان استراحت بدهید تا آرام شوید سپس به ادامه موضوع بپردازید.
مثبت بودن : زوجین خوشبخت ، در حین بحث درباره مشکلات با نسبت 5 به 1 از جملات مثبت و منفی در باره یکدیگر استفاده می کنند . برای مثال ” ما کلی لحظات شاد با یکدیگ داشتیم ” به جای ” ما هیچ وقت شاد نبودیم ” . تلاش کنید تا در مقابل مخزن احساسات منفی خود ابری از تفکرات مثبت بسازید .
منبع : سایت رسمی موسسه گاتمن [1]
مترجم آزاده رضازاده
